Декабрец 2021

1 декабря. Нереализованные планы

Я морально готовилась к наступлению декабря, потому что он всегда хаотичный. В середине осени начала планировать список задач, которые хочу успеть закрыть до Нового года, и сегодня поняла, что сильно замахнулась и почти половину сделать точно не успею.

У меня проблемы с фокусировкой, часто распыляюсь и долго иду к результату. Как бы грустно ни было, придётся отказаться от трёх долгосрочных задач:

Редизайн сайта, посвящённого моему творчеству

В ноябре осознала, что мой сайт морально устарел и решила сделать новый на другой платформе. Процесс затянулся надолго. Спешить не хочу, иначе через год снова появится желание заниматься изменением контента.

Глава «Портретная ретушь» на курсе по Фотошопу

Прохожу курс по углубленному изучению Фотошопа больше года. Уже освоила оформление постеров и дизайн интерфейсов, а за ретушь никак не возьмусь, хоть и люблю эту тему. Надо себя усадить за стол на несколько часов и фигачить.

Редактирование книги «Моя истерика»

В начале октября во время отпуска, чтобы отдохнуть от написания новой книги, начала редактировать свою самую первую. Думала, что за два месяца успею привести текст в порядок и перерисовать обложку. Хотела поучаствовать в книжной выставке Non/fictio№, которая открывается завтра, но за полторы недели до окончания срока подачи заявки поняла, что вообще не успеваю. Что ж, впереди целый год на подготовку.

Итак, последующие тридцать дней буду работать над выполнимыми задачами и в новогоднюю ночь порадуюсь своей продуктивности.

А какие задачи вы не успеваете зафиналить в этом году?

2 декабря. Как под елкой нас собрали

Пришла сегодня на работу, а вокруг дети. Выходят из кабинетов маленькие, важные. Они смеются, разворачивают конфеты, играют в больницу и в магазин. В руках у них гномы, медведи, куклы машинки. Одеты в костюмы белочек, зайчиков, снежинок и принцесс. Юбки девочек и жилетки мальчиков украшены разноцветной мишурой и белыми снежинками. Меня окружает пёстрое, ароматное, звонкое.

Куда же ушла радость?

До Нового года ещё месяц, а мой отдел, выполняющий функции взаимодействия со СМИ, уже вовсю занимается подготовкой к празднику. Я разрабатываю дизайн открыток, шуточных сертификатов и разной корпоративной сувенирки. Коллега собирает детские фотографии сотрудников с утренников, чтобы сделать ламповое поздравительное видео. Я насмотрелась снимков и теперь представляю всех детьми. Беззаботными, озорными, с горящими глазами.

Куда ушла вера в волшебство?

Я вижу людей настоящими. Без отчеств и должностей они прекрасны и самобытны. Не боятся выглядеть глупо с картонными морковками и коронами на голове. Им нравится обматываться гирляндами и кружиться вокруг ненаряженной ёлки, оттягивая торжественный момент.

Куда ушло детство?

Прячась за деловыми костюмами и масками безразличия, они лишаются радости быть собой. И только раз в году, когда близятся новогодние праздники, можно вспомнить детский сад и школу. Можно снова не бояться выглядеть глупо и надеть красный свитер с оленями. Можно впустить Ho ho ho! и Jingle bells в будничную жизнь.

3 декабря. Ирония судьбы, или новогодний кринж

Я обожаю в декабре и январе смотреть новогодние фильмы и мультики. Это уже стало ритуалом и неотъемлемой частью зимы. Телепередачи я не смотрю уже несколько лет, но в праздники могу включить что-нибудь для фона, пока наряжаю ёлку или занимаюсь домашними делами. Меня не смущают различные модификации «Голубых огоньков» и бесконечные повторы дискотеки 80-х или советских комедий, не относящихся к теме праздника. Я воспринимаю это как часть традиции, но есть один фильм, который уже невозможно терпеть! Да-да, вы угадали. Какая гадость эта ваша заливная рыба!

«Ирония судьбы» присутствует в моём инфополе каждый год. Каждый! В детстве я не выбирала, что смотреть, поэтому интересовалась любовным треугольником между Надей, Ипполитом и Женей вместе со взрослыми. Где бы я ни встречала Новый год, этот фильм включали везде. Его любили все: мама, бабушка, двоюродная сестра, подруги бабушки, друзья мамы, мои подруги и я. Каждый год одно и то же: режешь салаты под затянутые диалоги и антураж 70-х.

Был период в школьные годы, когда мы с одноклассницей пели в караоке (летом, не зимой!) песни «Мне нравится, что Вы больны не мной», «На Тихорецкую состав отправится» и «Я спросил у ясеня, где моя любимая». Потом я перешла на рок и не пожалела.

Два года назад тридцать первого декабря я работала и вернулась домой вечером. День был сложный, и я под обрывки фраз из «Иронии судьбы» отрубилась. Помню, как мелькали эпизоды в перерывах между сном и реальностью: пьяные люди в бане, мужик в шубе под душем, блондинка с гитарой, тётечки с шампанским и грустные лица влюблённых. Кадры смешались, и мне стало страшно. В памяти пронеслись все новогодние вечера и слились в один день. День сурка, стремительно приближающий меня к старости.

В прошлом году я впервые посмотрела фильм от начала до конца и поняла, что ещё долго не смогу прикоснуться к классике, потому что знаю наизусть все диалоги, тексты песен, а самое главное, знаю, как по-дурацки поведут себя персонажи...

Пожалуй, настал момент придумать новую традицию, от которой меня не будет передёргивать. Что ж, мы не будем полагаться на случай!

4 декабря. Момент уходящего года

Во времена пандемии и закрытых границ как никогда хотелось поддерживать русскую рок-сцену. За год я побывала на стольких концертах отечественных групп, на скольких не была годами, и мне понравилось.

18 марта состоялся фестиваль GIGANT FEST 2021, в рамках которого выступило пять групп. Из-за работы успела только на три, но достаточно было бы и двух на мой вкус.

Никогда не интересовалась творчеством группы 7000$, поэтому спокойно наслаждалась царящей атмосферой. Слушала незнакомые песни, смотрела по сторонам, вглядывалась в лица людей, радовалась происходящему и предвкушала.

Я шла на фест, чтобы залечить душевные раны. Мне нравилось смотреть на счастливых людей, обсуждающих какую-то ерунду, целующихся, волнующихся и волнующих. Я шла, чтобы почувствовать себя живой. Счастье длилось с семи до одиннадцати вечера. Из первого ряда я послушала выступление группы «Ауткаст». Было здорово, но моментом уходящего года, в который я хотела бы вернуться, это концерт «Стигматы».

Парни вышли раньше заявленного времени и спели больше песен, чем ожидалось, тем самым приятно меня удивив. Казалось, что ничего лучше вечером произойти не может. У края сцены, где я стояла, было лайтово и никто не толкался, как это обычно бывает, что позволило много снимать и мало смотреть. Не могу приучить себя перестать делать видео и думать, что вот этот момент надо точно выложить, а вот этот смонтировать в общий ролик. Это дико отвлекает. Фокусируешь, подбираешь ракурс, приближаешь, отдаляешь, не можешь прыгать, хлопать и всё остальное, что можно делать руками. Почему нельзя себя клонировать? Пока не нашла баланс между «живи сейчас» и «посмотришь потом».

Я периодически оборачивалась на толпу и во время исполнения песни «Цунами» заметила парня в сером лонгсливе, в розовой маске и с длинной чёлкой. На песне «Лёд» дважды сняла зал, чтобы был поводу обернуться с камерой и посмотреть, стоит ли он ещё сзади. Когда все прыгали, парень печатал что-то на телефоне. Я подумала, что он пришёл один и что переписка с кем-то важнее, чем припев.

Спустя несколько песен, когда я перестала проявлять интерес, слева от меня упала девушка с бокалом, а парень в сером лонгсливе принял падение на себя, заработав огромное пятно. Это произошло так быстро, но я успела увидеть, как он показал мне намасте и прочитать по губам слово «извините».

Незнакомец, укравший моё сердечко, появился снова через две недели благодаря соцсетям, и это было похоже на магию, но настоящая магия творилась в момент, когда мы встретились взглядом в свете софитов. Момент, который мы сейчас часто вспоминаем.

5 декабря. Оранжевый – хит 2021 года

В моём гардеробе и декоре преобладает розовый цвет, но естественно в жизни присутствуют все краски. Оранжевый раньше замечала только в тыквах, моркови, апельсинах, грейпфрутах и неотъемлемом атрибуте Нового года – мандаринах. Без цитрусовых никуда. Принципиально не ем летом, чтобы к наступлению зимы соскучиться и наслаждаться ароматом, погружающим в праздничную атмосферу.

В этом году в списке появился новый пункт. Под ёлкой у меня однозначно будут манго. Влюбилась в тропический фрукт недавно и не представляю, как жила без него. Теперь оранжевый ассоциируется и с мякотью манго. В доме он повсюду. Гели для душа, крема и другие косметические средства покупаю с ароматом любимого. Ем конфеты и мороженое из манго, пью чай и йогурты со вкусом манго, скоро буду состоять из манго.

Иногда читаю мангу, но она в основном чёрно-белая, а это уже в совокупности символ следующего года вырисовывается. Так что, если вы не знаете что мне подарить, я буду рада тиграм и манго, косметике и манге, чёрному и оранжевому, но больше, конечно же, розовому.

6 декабря. Скамейка для двоих

Я долго смотрела в окно в ожидании, что кто-то займёт заснеженную скамейку. Мне срочно нужно было ввести нового персонажа в рассказ, и я решила, что наделю его внешностью первого прохожего. Никто не появлялся час, два. Я всё сидела на подоконнике и смотрела. И ждала. И в итоге вышла на улицу прогуляться на морозе и проветрить голову. Обычно это помогает. Во дворе ни души, вокруг скамейки ни одного следа на снегу. Неожиданно началась метель, закружила меня несколько раз вокруг оси и быстро закончилась.

Я села на скамейку, чтобы отдышаться, закрыла глаза, открыла. Мир вокруг исчез. Только я, заснеженная улица, деревянная скамейка и я. Я, сидящая справа, не была готова ко встрече с собой, сидящей слева. Осталась один на один со своим отражением.

На моём двойнике бирюзовое платье, которое я надевала на день рождения. В нём я похожа на куклу. У неё распущенные светлые волосы. Это образ, к которому я шла годами. Не знаю теперь, нравится ли он мне. Мне уже двадцать восемь, а я до сих пор не могу найти свой стиль. Отражение, кажется, тоже. Повторяет за мной, да ещё и с босыми ногами.

− Помоги! Я погибаю. Не могу здесь больше находиться, − хриплым голосом сказал двойник, дрожа и обнимая себя за плечи. − Холодно. Я устала так жить. Забери меня в лучшее место, прошу. Умоляю!

− Ты сама во всём виновата. Сама себя разрушила. Сама выбрала сценарий, по которому живёшь!

Наконец произнеся слова, которые звучали в голове, я почувствовала спокойствие и умиротворение. Я у себя дома, внутри, глубоко, в своей незахламлённой комнате. Не хочу уходить. Хочу здесь остаться.

− Чего ты боишься?

− Остаться в одиночестве, остаться со страхами. Боюсь, что свет погаснет навсегда. Боюсь темноты...

Я взяла ледяные руки своего отражения, чтобы спасти себя и поддержать в сложные минуты подкрадывающегося одиночества.

− Ты достойна любви, солнце, − сказала я себе на прощание. – Будь счастлива.

Я отпускаю своего двойника и чувствую предмет в руке. Красная свеча в форме сердца, чтобы поджечь её и обрести счастье.

Пора идти дальше. В светлое будущее. Домой, где ждёт любимый человек, где я счастлива. Домой, где из окна видно небо в облаках, где я обретаю гармонию. Где я могу работать и отдыхать. Творить и вдохновлять других на творчество.

Я иду вперёд, оставляя следы на снегу и улыбку спасшему меня двойнику, поджигаю красную свечу в форме сердца и запускаю мощный поток счастья.

7 декабря. Человек года

Я редко впускаю в жизнь новых людей, но Серёжа будто изначально был близким. Близким ещё до знакомства в соцсетях и до предзнакомства на рок-фестивале. Он появился весной, когда мир должен распускаться и оживать, а я закрывалась и умирала.

Апрельским утром по пути на работу я задремала в электричке. Пятница не радовала, падающие хлопья снега за окном пугали, в наушниках звучали песни о расставании. Меня разбудило уведомление на телефоне. Фраза «Вы милы, к слову» заглушила стук колёс. Я мысленно прокручивала их снова и снова. Вы. Милы. К слову.

Так просто и так цепляюще. Я люблю буквы, поэтому прежде чем изучить страницу незнакомца, искала в сообщении смысл. Это шутка? Со мной никто не знакомился лет десять. Если и пишут, то читатели или заказчики. Или беспардонные индивидуумы, которые сразу летят в чёрный список.

После просмотра фотографий я ответила парню «Вы тоже» и завязался разговор. За обсуждением музыки, нулевых и фильмов не заметила, как оказалась в офисе. Тогда я не знала, что эмоции трансформируются в чувства, но догадывалась, что Вселенная меня услышала.

Вечером мы встретились и обоюдно сочли это за сумасшествие. Меня не сильно волновало, на что похоже наше помутнение. До появления Серёжи я не жила, лишь мечтала о жизни. Не встречала Человека, который настолько бы поверил в меня, в моё творчество, в мои мысли. Я долго блуждала во тьме, а он зажёг свет, развесил гирлянды, зарядил энергией.

Страшно представить дальнейший сценарий развития событий, если бы я заблокировала его в то утро из-за дурного настроения, если бы мы друг другу не понравились после первой встречи, если бы... Но звёзды сошлись, как и мы сошлись на мнении, что нужно доверять голосу сердца.

Почти год Серёжа поддерживает меня в писательстве. Благодаря ему не бросаю начатую книгу и верю в успех. Уже почти год, как мы читаем стихи, пьём кофе, сидим на озере, срываемся в Питер, встречаем рассветы, провожаем закаты, ходим на концерты и пишем буковки.

Пользуясь случаем, поделюсь новыми в посте:

Вместе через расстояние,

вместе через зло и боль,

вместе против мира

до конца

с тобой.

Спасибо, что ты есть, милый! Будь всегда.

8 декабря. Письмо Деду Морозу

Дорогой Дедушка Мороз!

В современном мире технологий и гаджетов люди стали забывать о главном. О людях. Мы постоянно куда-то бежим, спешим, несёмся, не думая, чего действительно хотим и с какой целью стремимся получить больше денег, связей и бонусов. Мы полагаемся на цифры, будто с увеличением количества чего-либо станем счастливее, ценнее, важнее. Мы гонимся за статусами на работе, дома, в обществе, забывая, что все по природе своей равны, что все нуждаются в понимании, заботе и поддержке.

Мне сложно оценивать год с точки зрения хорошести. В детстве мы все были добрыми, ласковыми и бескорыстными. Мы писали тебе письма с обещаниями стать лучше в следующем году и с просьбой подарить мешок конфет, куклу, машинку или конструктор. Для счастья было так мало, что сейчас это вызывает улыбку. Что же случилось с нами позже? С каждым годом мы просим всё больше и больше. Куклы превратились в идеальных девушек, машинки – в автомобили бизнес-класса, а Lego – в загородные дома. Наши запросы выросли вместе с нами и продолжают расти.

Возвращаясь к добрым поступкам, которыми могу похвастаться, вспоминаю три. Они совершены благодаря моему месту работы, чему я несказанно рада, потому что сама вряд ли бы посвятила время добрым делам. Из-за вечной спешки, рутины и зацикленности на себе.

В июле мы с коллегами ездили в приют для животных, где покормили кошечек и выгуляли в парке собак. Сердце разрывалось при виде бездомных малышей. Хотелось погладить всех. Невероятное тепло чувствовалось после визита. У меня кошки были только в детстве, а сейчас десятилетний волнистый попугай Тишка, который требует не меньше внимания и заботы. Любовь к птицам привела меня к участию в росписи скворечников. В апреле коллеги повесили результаты творческих трудов на деревьях в Перовском парке. Приятно осознавать, что можешь быть полезной.

Первого октября, в День пожилого человека, мы организовали поэтическую встречу в московском социальном центре. Часть забот коллега взял на себя, подготовив литературную викторину. Активность стала здоровским началом мероприятия. Постояльцы центра (одиннадцать женщин и двое мужчин) оказались подкованными и быстро давали ответы. Периодически я читала стихи известных авторов и умилялась, когда то-то синхронно читал со мной.

После викторины, во время кофе-брейка, ко мне подходили несколько человек и спрашивали, что их ждёт после. Я приглашала всех на поэтический воркшоп, на котором будем учиться писать стихи.

– Оля, Вы им так понравились. Смотрите, какие наши пенсионеры счастливые! – сказала работница социального центра. Сквозь слёзы я увидела их улыбающиеся лица и поняла, что всё не зря.

Один мужчина прочитал авторское стихотворение про внучку, в ответ на которое я прочла своё «Бабуля с дедой». Навсегда запомню этот душевный момент. Поэзия действительно исцеляет. Горжусь, что нашла общий язык с пенсионерами. Они полны любви и энергии. Это заряжает, вдохновляет и дарит надежду на то, что в мире есть место добру.

Спасибо, Дедушка, что прочитал до конца. Надеюсь, тебя окружают искренние и отзывчивые люди. Счастья тебе в Новом году! Спасибо, что даришь волшебство всем тем, кто в него верит.

С теплотой,

Оля Черных

9 декабря.Провал года

Я не оправдала собственных надежд, когда в конце года обнаружила, что не дописала ни одного черновика. У меня их четыре. Серьёзно.

Начинаю и бросаю, не сумев побороть синдром самозванца и прогнать внутреннего перфекциониста. Однажды я уже дописала и опубликовала три романа и знаю, что за этим последует. И боюсь повторить опыт, который сложно назвать успешным. Это мешает мне двигаться дальше. Шесть лет пытаюсь дойти с начатой рукописью до финала, но на полпути хватаюсь за новую.

Всё началось после публикации третьей книги «Безвечность». Я загорелась идеей написать постапокалиптический роман. Создала мир, героев, придумала сюжет и всё... Остановилась при первом писательском блоке. Не смогла продолжить работу над историей и отложила до лучших времён. Это привело к тому, что я стала проходить бесчисленное множество писательских курсов, гнаться за теорией и чужим опытом.

Вернуться к себе было сложно. Чтобы снова подступиться к фантастике, я решила потренироваться на нон-фикшне, рассказать о пути начинающей писательницы, но путь этот тоже не преодолела. Нарисовала обложку, продумала иллюстрации, структуру глав, но на середине поняла, что недостаточно знаний получила, и продолжила учиться.

Чтобы не ругать себя за брошенный черновик, решила написать продолжение первой книги «Моя истерика». Подняла дневники, которые вела с тех пор, составила план и отложила, когда столкнулась с жизненными трудностями. Многие люди, которые упоминались в «Истерике», исчезли, и мне было морально сложно говорить о них.

Весной я поняла, что к концу году не зафиналю ни один текст и решила написать о наболевшем. О концертах. Эта тема давно меня волнует, и я преступила к работе. Предложила знакомым музыкантам посотрудничать, и некоторые тоже загорелись идеей.

В начале октября во время отпуска я заболела и расклеилась. Придумывать новое не могла, поэтому стала редактировать «Мою истерику», чтобы поучаствовать с ней в книжной выставке Non/fictio№. Думала, что за два месяца приведу текст в порядок и перерисую обложку. В итоге за полторы недели до окончания срока подачи заявки поняла, что не успеваю, и расстроилась, что потеряла столько времени зря.

Главный провал 2021 года – распыляться на несколько книг. Не надо так. Постараюсь сфокусироваться на одной и пройти с ней до конца.

10 декабря. Новогодние корпоративы

Ни на одном из моих предыдущих мест работы не устраивались корпоративы, но стоило мне прийти в бюджетную организацию со сплочённым коллективом, как я познала радость совместных предновогодних празднований.

Забавно, что ранее коллеги устраивали застолье в офисе или шли на какой-нибудь квест, а я завела традицию каждый год ходить в частный кинотеатр.

Узнала о нём случайно и от души посоветовала место, где уже была ранее. В каждой из локаций кинотеатра уютно, стильно и романтично. Помимо приятной атмосферы место запоминается проектором для просмотра фильмов, кучей настольных игр, вкусными десертами, фруктовым фондю и возможностью воспользоваться услугами фотографа.

Для меня уже стало ритуалом делать новогодние снимки (много новогодних снимков), поэтому в частный кинотеатр стоит пойти хотя бы ради фотографий с офигенной ёлкой и огромным плюшевым медведем!

Я вообще человек не компанейский. В юности любила толпы людей, внимание, а сейчас хочется сбежать в место поспокойнее. Когда предложила коллегам пассивный отдых, они одобрили идею. Им хорошо и мне прекрасно!

Два года мы проводили корпоратив по одинаковому сценарию: часовая фотосессия (совместная и портретная), викторина с подарками, придуманной единственным парнем в коллективе, пожирание оливье и фруктов, караоке.

Запомнились оба вопроса викторины, связанных со мной. Согласно правилам игры на слайде по очереди открывались картинки, а участникам нужно назвать зашифрованную фразу. Два года назад, увидев число 30, оранжевую планету и моё фото, я сразу закричала: «30 секунд до Марса!». Можно было и не вставлять Олино лицо, чтобы понять, кто в нашем коллективе единственный роцкер.

В прошлом году я была зашифрована в четырёх картинках: ноутбук (моя временная работа на удалёнке из-за локдауна), концертный кадр (моя страсть), девушка с закрытыми от шума ушами (я на работе, орущая, чтобы выключили чёртово радио) и попугай (моя Тишка). Забавное чувство − видеть себя со стороны.

Это весёлая часть корпоратива, и я всегда активно в ней участвую. Остальное же мне даётся с трудом. Например, поддерживать общий разговор, танцевать, петь. Я с детства включаюсь в процесс веселья в самый последний момент, когда уже пора расходиться. Так было всегда. Смотрела в гостях на раскрасневшихся детей, которые прыгают, играют и едят сладости, а перед уходом сама начинала шизить и не понимала, почему все устали. Сейчас повторяется та же история. Когда все сорвали голоса в караоке, я хватаю микрофон и не расстаюсь песен на десять. В конце мероприятия понимаю, что лишила себя возможности насладиться им сполна.

Что ж, через неделю у меня будет третий шанс, и я его не упущу.

А вы любите корпоративы, дружочки?

Читать дальше pdf