Смутная весна 2022

5 марта, суббота

Сегодня на работе много смеялись с коллегами, отгоняя прочь дурные мысли, ища светлые. Спасибо им за лёгкость, в которой я невозможно нуждаюсь. Шестой рабочий день явно лишний. Прошедшая неделя тоже лишняя. Ни один час, ни одну новость не стереть из памяти.

Только близкое окружение отвлекает от тревожных раздумий и фантазирования. Сейчас любое слово ценно, любой знак внимания. Берегите друг друга, люди, пожалуйста.

Я знаю, скоро будет горько. Мне десятую ночь будет горько, слёзно и тревожно. Зато сейчас радостно. Я бы не справилась с происходящим в одиночестве.

6 марта, воскресенье

Внутри чрезмерно много слов. Наружу рвутся идеи, догадки, мысли.

Хочу всё успеть, всё узнать, реализовать, испытать.

Потеряли значение планы, невзгоды, числа. Остались буквы, любовь, цветы, душа, редкая радость, иллюзия лучшего будущего. Нашего светлого будущего.

Зачем структурировать? Можно страдать, потреблять, нагнетать, ожидать… Опять. Опять я зачем-то придерживаюсь рифмы.

Ради чего? Вокруг лишь хаос и мрак. И нет смысла. И дрожащие от страха облака, что плывут давно в никуда.

Ради кого я пишу, я дышу, я молю небеса, чтоб они не сдавались не сейчас, не потом, никогда?

Ради нас. Я не брошу писать ради нас.

19 марта, суббота

Послушав лекции по русской поэзии и европейской по литературе, лишний раз убедилась, что в тёмные времена важны слова. Фразы, тексты, книги хоть и не спасут мир, но, возможно, спасут чью-то душу. Например, мою. Может, и вашу. Надеюсь, что вашу тоже, дружочки!

20 марта, воскресенье

Вздыхаю, когда слов не остаётся.

Вздыхаю, когда нет сил молчать,

Вздыхаю. Вдруг весь мир проснётся?

Вздыхаю я, вздыхаю я, вздыхаю,

потому что

не могу

кричать.

23 марта, среда

Планирование теперь мне только снится Третий год раскидываю отпуск по неделям на определённые даты специально для посещения музыкального фестиваля Park Live, поездки домой в Ростовскую область, отдыха на море и участия в ММКЯ. Первые два года планы срывались из-за пандемии. Благо хоть домой удалось съездить. Третий раз взяла те же периоды, полагаясь на чудо. В 2022 году появилась надежда на реализацию планов, но случилось то, чего я точно не могла предугадать. Представить даже не могла. Антоним мира. Страшно что-то планировать даже на месяц вперёд, потому что мероприятия отменяются, переносятся. Страшно вообще думать о будущем. Не знаю, что пугает меня больше: происходящие события или тот факт, что однажды я к ним привыкну.

27 марта, воскресенье

Антиутопичный новый мир

Раньше мы сбегали от скучных будней в чужие фантазии, а сейчас сами оказались персонажами. Теперь я на все тексты смотрю через призму новой реальности, провожу параллели и прихожу к выводу, что вообще-то в книжных мирах не всё так печально.

Какую теперь антиутопию придумать, чтобы она реально воспринималась как антиутопия? Внутренний писатель соглашается на автофикшн и пишет, пишет, пишет.

Я много думаю, читаю комментарии, чтобы поймать общее настроение, не соглашаюсь с согласными, огорчаюсь, злюсь, мечтаю проснуться не в учебнике по истории, не нахожу ответы на вопросы. Любой ли человек способен на преступление ради спасения любимых? Почему родственные связи рушатся на фоне социальных и политических разногласий? Кто я такая, чтобы кому-то что-то доказывать? Как остаться человеком в тёмные времена?

30 марта, среда

А кому сейчас легко?

На протяжении пяти лет я каждое утро ездила в универ на автобусе. На дорогу уходило по два часа в день, но я сама выбрала учёбу в другом городе. Меня не волновала политика, я ненавидела историю и экономику. Смыслом жизни всегда были искусство и писательство.

Каждый день по пути домой я засыпала под рок-музыку. Иногда закатывала глаза от усталости и видела светящуюся табличку с фразой «А кому сейчас легко?». Чёрные буквы на белом фоне, банальная истина. Я улыбалась и чувствовала, что не одинока. Иногда стоя падала от духоты в обморок, держась за поручень. Поднимала голову, читала три банальных слова и молча находила ответ. Никому, Оля.

На протяжении шести лет я каждое утро езжу на работу. Вместо автобуса теперь электричка. Атмосфера примерно схожая. Тоже иногда падаю в обморок от духоты и усталости. Казалось бы, всё то же самое. Периодически ищу светящуюся табличку, но она осталась там, в Ростовской области, куда сейчас не летают самолёты. Там осталась и маленькая Оля, неуверенная в себе, без гражданской позиции.

Измученная фраза «А кому сейчас легко?» мельтешит в сознании. Чёрным по белому. Как и мир мельтешит в телевизоре. У них только чёрное и белое. А ещё много красного.

Читаю страшное. Язык заплетается. Соберись, Оля. Ты же знаешь, что давно никому…

13 апреля, среда

С 24 февраля я веду событийный дневник, вплетая в заметки фрагменты из личной жизни. Каждый день. Иногда букв много, иногда мало, но каждый грёбаный день этой смутной весны я пишу, чтобы не свихнуться от бесконечного потока новостей.

Периодами хочется создать что-то важное, метафоричное, отражающее действительность сквозь призму моего восприятия, потом понимаю, что ещё не время, что ещё внутри болит, а текст формируется.

24 апреля, воскресенье

Светлый праздник Пасхи совпал с тёмной датой. Два месяца со дня начала новой реальности. Кошмарной реальности. Никто не воскреснет.

9 мая, понедельник

В школе на уроках русского языка, литературы и истории нам прививали патриотические качества. Я так и не полюбила отечественную историю, но чётко знала, что надо помнить и гордиться подвигами предков. Смотрела с бабушкой парады Победы по Первому каналу, рисовала георгиевские ленточки на уроках ИЗО, возлагала цветы к братской могиле и даже участвовала в сценке, приуроченной ко Дню Победы под песню «Давай за…».

Одноклассник написал сценарий, согласовал дату выступления с классной руководительницей, раздал роли, выбрал саундтрек. Нас с подругой назначили пленницами. В начале песни группы «Любэ» мы играли в ладушки в импровизированном школьном дворе, а потом зазвучала сирена, в актовом зале выключился свет, нас захватили в плен. Не помню, что разворачивалось на сцене, потому что мы сидели за кулисами и смеялись (то ли от радости участия в постановке, то ли от волнения), пока продолжалась песня.

На последнем припеве нас спасли русские солдаты и вывели на сцену. Война кончилась, все радовались победе. Импровизированный школьный двор снова наполнился светом и весельем. Мы, дети девяностых, были далеки от Великой Отечественной, не понимали, что разыгрываем и зачем. События казались размытыми и нереальными, сошедшими с учебников по истории. Мы не задавали вопросов, просто помнили и гордились, не подозревая, что в следующем десятилетии наши ровесники сами станут ветеранами боевых действий.

31 мая, вторник

Обычно весну я вспоминаю по фотосессии в цветении, а себя весной – в платьишках. Весна 2022 года запомнится словом из пяти букв, начинающимся на «в» и заканчивающимся «на»... Впечатается мрачными заголовками. Врежется в память кровавыми кадрами. Вкатается танками.

А ещё запомнится книгами, своими новыми и чужими прочитанными. Дождливым маем. Нераспустившейся сиренью. Переделкинским кладбищем. И рок-концертами.